Пятёрка анекдотов про лётчиков

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом.

Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он

молчал, молчал, а потом сказал:

- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:

- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.

Транспортник продолжал лететь по прямой...

Через 10 мин один из истребителей спросил:

- Ну, когда?

- А я уже...

- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!

- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Летчик на комиссии... 

- Рост? 

- 182. 

- Вес? 

- 84. 

- Спирометрия? 

- Это еще что? 

- Ну, выдуваешь сколько? 

- А, литра два... 

- А в книжке написано четыре... 

- Дак это по праздникам.

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину.. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!" 

- Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали.. 

- Ну, и, помогло? 

- Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил...

( "ОПАЛИХА" -- контрольный пункт рядом с Москвой; "кончил" сразу после взлёта.)

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... 

- Штурман, где мы?! 

- В Африке, капитан. 

- А как мы сюда приплыли? 

- Мы не приплыли а прилетели. 

- Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???

Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят 

пилот со штypманом, и спpашивает: 

- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? 

Пилот штypманy: 

- Слышь, штypман, мы летчики? 

- Летчики. 

- Да, девочка, мы летчики. 

- Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два? 

- Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два? 

Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять. 

- Слышь, девочка, пять это бyдет. 

- Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе. 

- Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе! 

- Hy так я ж с попpавкой на ветеp.

Пятёрка анекдотов про пассажиров

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:

- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Самолет набрал высоту, командир объвляет: 

- Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???...Ну все, п-ец!!! 

Через несколько секунд 

-Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета. 

Пассажир из первого ряда: 

Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!

Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир она и говорит:

Стюардесса:

- Пристегнитесь пожалуйста.

Пассажир:

- Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.

Стюардесса:

- Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру).

Выходит командир, и объясняет пассажиру:

- Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте, на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.

В самолете пассажир пилоту:

- Только Вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

- Не волнуйтесь, я тоже.

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Пятёрка анекдотов про лётчиков

Летчек-пенсионер на рынке продает картошку:

- Это у Вас картошка на посадку?

- Не, блин, на взлет!!!

- Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле !

- 325-й, сообщите ваши координаты.

- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Летят два советских истребителя.

- 101й. Спорим, я вон ту ворону собью?

- 102й, зачем выпендреж. Все равно не собьешь.

- Ну, давай поспорим, что собью.

- Хрен с тобой. Давай!

Тут из под одного истребителя вылетает ракета. Раздается взрыв. Удивились пилоты. Удивилась и ворона. Но больше всех удивился выпрыгнувший пилот из падающих обломков самолета F-117A «NIGHTHAWK» (Ночной Ястреб).

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!

- Ну-у?!

- А авиация войск ПВО основные войска защищает или прикрывает?

- Ну, это как волосы на п@де – прикрывают, но ни хрена не защищают!

Пятёрка "чёрных" анекдотов про лётчиков

Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно, в истерике, моче и говне, как его пассажиры.

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

 Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

 - Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит - что делать?
- Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.

Видео анекдоты про лётчиков

Анекдоты про лётчиков записывают на видеоролики. Ангекдоты про лётчиков играют со сцены. Их обыгрывают в юмористических программах.

Приглашаю посмотреть видеоролики с анекдотами про авиацию!

Пятёрка анекдотов про лётчиков

 - Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперёд молча! Конец связи.

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

 Ил-76 садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

 Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет.

Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

 Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а этот дядя - летчик?
- Да летчик, сынок...
- А почему он не пьяный?
- Не знаю сынок, может от триппера лечится...

Пятёрка анекдотов про авиадиспетчеров

 Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

 Диспетчер:
- Борт No 345, ваше место?
Борт:
- Траверз Урюпинска, высота 2500.
Диспетчер:
- Борт "No 470, а ваше?
Борт:
- То же место, та же высота.
Диспетчер:
- О кей, пишу рапорт о столкновении.

 В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

 - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

Пятёрка "черных" анекдотов про лётчиков

 Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого
в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

 На борту самолета. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, наш самолет падает!
Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу.
А то в прошлый раз, когда была катастрофа, – такая неразбериха получилась!

 Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

 Самолёт терпит бедствие, потеря управления. Пытаются зайти на посадку, использую разнотяг двигателей.
Диспетчер:
- Борт KLY-867, по-возможности доверните влево на 30 градусов!
Пилот:
- Понял, влево 30! Так мы быстрее выйдем на посадочный (курс)?
Диспетчер:
- Нет! Но так вы грохнетесь прямо на кладбище!

 Летит Конкорд, Париж-Нью-Йорк.
Вдруг – пожар 4-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС (противо-пожарной системы), отключают двигатель. Пожар гаснет.
Пилот:
- Нью-Йорк контроль, рейс Париж-Нью-Йорк, пожар 4-го двигателя. Пожар ликвидирован. Рассчитываю задержку прибытия на 10 минут.
Диспетчер:
- Понял Вас, даю приоритет на посадку. Могу еще помочь?
Пилот:
- Нет, все нормально, спасибо!
Летит Боинг-747 Берлин-Лондон.
Вдруг – пожар 4-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС, отключают двигатель. Пожар продолжается. Включают 2-ю очередь вручную. Пожар гаснет.
Пилот:
- Лондон контроль, рейс Берлин-Лондон, пожар 4-го двигателя. Пожар ликвидирован. Рассчитываю задержку прибытия на 15 минут.
Диспетчер:
- Понял Вас, даю приоритет на посадку. Могу еще помочь?
Пилот:
- Нет, все нормально, спасибо!
Летит Ту-134 Самара-Ереван.
Вдруг – пожар 2-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС, отключают двигатель. Пожар продолжается. Включают 2-ю очередь вручную. Пожар продолжается. Дают 3-ю (последнюю) очередь. Пожар продолжается.
Пилот:
- Ереван контроль, Ту-134 к вам из Самары, пожар 2-го двигателя. Очереди израсходовал, пожар продолжается!.
Диспетчер:
- Какой-такой пожар-можар? У меня СЫН РОДИЛСЯ!!!