Пятёрка анекдотов про пассажиров
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Самолет набрал высоту, командир объвляет:
- Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???...Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
-Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!
Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир она и говорит:
Стюардесса:
- Пристегнитесь пожалуйста.
Пассажир:
- Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
Стюардесса:
- Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру).
Выходит командир, и объясняет пассажиру:
- Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте, на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.
В самолете пассажир пилоту:
- Только Вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.